大東京小崔西

當我詢問你  有關於禮物的意見時

你選擇的竟然是我有點意外的那個

「嘿  我在準備禮物要送給朋友們  但一直拿不定主意

告訴我  如果是你的話  親手做的跟買知名但是是現成的

你收到哪個會比較開心?」

「現成的那個包裝好看嗎?」

怎麼會  我還以為你一定會選親手做的那個

「應該就是普通塑膠袋吧...」

「那妳還是買現成的好了  不然妳還要打工 我怕手做的妳會太累太辛苦」

「但其實  只要是妳準備的  妳送的  不管是什麼我都會很開心的

這種東西本來就是妳的心意   所以妳不要太煩惱了  他們不管收到什麼都會開心的」

看著這幾句讓我心頭好暖好暖的話  我遲了一下才回覆

「好 那我大概知道了  我就送$(@*&%@再加上(@$&@」

「好哦!!!他們真幸福!!!」

我心頭又暖了一下

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「嘿  今天的妳很漂亮  這句日文要怎麼說?」

「就@$@jeij$@(&t%$(*%)@」

「哦好~謝謝妳~~」

「嘖  我以為你這句話是要跟我說的」

「...我是要先練習一下  以後說給妳聽的啊...謝謝妳」

聽到這裡  我也不顧我是不是在party中  馬上躲到廁所去大笑

從廁所走出來時 臉上仍掛著一抹大大的微笑  一抹燦爛到室友們不解的笑

或許是聽到你久違的聲音  聽到你久違的那句「謝謝妳」的語氣

太過懷念  太過激動了

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在得知我可能要毫無計劃且無人陪伴地

一個人在日本度過自己人生中第一個日本聖誕節及跨年後

我突然覺得自己好糟糕都沒有朋友

這陣子每天都是埋首於打工  不再積極地和朋友出去

不再積極地參加party或是舉辦party

有時間也只願意留給自己好好靜養好好睡覺 和自己獨處

不願花時間在廚房和大家聊天喝茶看電視

因為打工加上自己變得孤僻的關係   身邊的人只剩下常一起出去的那幾位

所以當那幾位沒空理我的時候  我突然覺得我在日本  似乎已經無依無靠了

默默地擦掉兩滴淚後   傳了app

「嘿  我要哭哭了」

「怎麼了!?」

現在是半夜三點   不清楚你那邊是幾點  時差的關係  我們好像總是一個在白天一個在黑夜

「我突然覺得我好沒有人緣」

然後我就哭到累了   突如其來的噩耗及悲傷壓得我喘不過去

躺在床上就這樣睡著了

「怎麼會!? 妳還有我啊!?」

當早上醒來  看到手機上顯示著你傳來的app

這句話   讓剛睡醒  照理說還很乾澀的淚腺  再度加快運轉流了下來

心裡雖然溫暖

但卻有更多的遺憾

我知道我還有你  還有在台灣的好姐妹  還有我最終的堡壘─我的家人

但你  你們怎麼都不在我身邊

期望越大   失望也越大

本來以為在日本的第一個 也可能會是唯一一個的聖誕節跟跨年

會有很特別很不一樣的經驗跟體驗

但結果是一個人被留在了這裡

出國前不管是媽媽親戚還是好姐妹還是你  諄諄告誡我要小心

不要一到日本就被戀愛沖昏頭  因為你們都覺得我一到國外馬上就會交到男朋友

雖然嘴巴上說著才不可能

但心裡也默默期待著

不管是在哪個寺廟還是在京都  抽到的愛情運的籤不是大吉就是吉

都說那個人就快show up了或是已經在身邊了

但聖誕節跟跨年  怎麼還是一個人

我也知道這個真的不能強求  所以我真的沒有強求

演個對人家無限好  無限付出的痴心人一陣子 

但我就像個三流演員一樣  不管多努力在演這齣戲

卻還是永遠只能接到  曖昧完就被丟掉的這種劇本

似乎連朋友都要看膩了 這種角本

我自己也厭倦了   但三流演員之所以三流

問題還是出在自己身上

「嘿  我一定是哪裡有毛病對不對  怎麼老是都只到曖昧就被丟掉了」

某天  在滿員電車上  我自暴自棄的傳了這個訊息給你

「並沒有   唉  這種事真的需要緣份  妳不要想太多  會遇到的 會沒事的」

但連朋友都要沒有了  這真的讓我驚覺到

這陣子的生活  我失去了好多  放棄了好多

雖然也得到了下個月的生活費或者是幾頓大餐

但一想到在台灣總是不嫌無聊的聖誕節跟跨年

在日本  本應該要有特別回憶的  卻落得一個人的下場

一想到這裡就悲從中來

「妳沒事了嗎」

「嗯  總會有辦法的」

你知道嗎  你會寵壞我的

「你太過於貼心體貼  所有的事都是以我為出發點在關心著我  給我意見

不是因為金錢   不是因為其他物質原因 你只擔心我會不會太累太辛苦  

只擔心我會不會太委屈我自己   從來不會因為你明天有大考而不理我

從來不會因為你女朋友在旁邊而就忽略我  從來就不會不回我訊息或晚回 

從來不會因為你已經好幾天沒睡飽  而讓我自己走路回家或自己坐車 

從來就不會拒絕我除非真的不行 

走路會讓我走在裡面   不管我包包大小輕重  你總是希望我兩手空空的

坐上你的機車你會先橋好腳踏  等我跨上時會扶住我的腿怕我被燙到或踢到

我冷了你隨時都會有一件外套給我穿  就算那是原本是你穿上身上的

吃東西總會為了讓我能多吃到幾種口味  而不跟我點一樣的  並在上菜後馬上就先切一塊要我吃看看

唱歌時總會稱讚我  總會說有好多歌你要點給我唱 想要聽我唱  想要跟我一起唱

總不厭其煩地聽我訴說我的感情事 並給我同要身為男生的意見  也會告訴我你的煩惱

我所有的負面情緒  你都一言不發分秒不差地替我接住並消化了 

而你也提供了許多溫暖能量  那些熱能將這些事深深地刻印在我的心裡

不會忘   也成了比較的基準   胃口被養大了

我也不斷地提醒自己  你比較特別  你太體貼  所以現在我眼前的這個男生

他沒有這樣做是理所當然  是因為你太做得過份了 

漸漸地  我也失去了判斷的能力了  當我喜歡上誰  我就無法判斷  他這麼做是正常還是不體貼

所以在朋友眼中  我成了太寵曖昧對象  對曖昧對象太好太溺愛的那個人

只因為對方所有不體貼的部份  因為你的關係  我只好把他們解釋成  他們這樣做是正常的

我很奇怪吧  得了便宜還賣乖  還怪罪於你(笑)」

這些話因為太多了   懶得在IPHONE打字的我  從來沒有在APP上跟你說過
但在我手寫的或是網誌上  卻已經說過不下百次  因為這些事情

從六年前開始就不斷地被累積在我心裡

你知道   我有感情上的潔癖   所以每一次多愁時就開始擔心我

你會總是一次又一次地為我打氣  為我心疼  告訴我男人這種生物會如何

你知道我不喜歡用iphone打字  所以就算室友在睡覺也會小聲地聽我用講的

你懂得  放我鴿子就是不尊重不看重我 直接被扣41分的大地雷

你知道   你是唯一一個擁有免死金牌  就算踩遍我的地雷  我也不會離你而去的

謝謝你

即使這一年  我們真的分隔兩地了

但感謝iphone4S  感謝現在的高科技  讓我們還是可以每天聊app

可以聽到彼此的聲音  可以skype看到你現在住的房間

可以知道彼此最近過得好不好

謝謝你  

即使我又即將邁入新的一年

即將長大一歲  但我依賴你的習慣還是改不了

一想掉淚就想告訴你我好委屈  就算是我的無理取鬧

我似乎都沒有成長  而你總是領先我一步  總是是那個安撫我的人

你說我們之間不該說謝謝

因為都是應該的

但很多很多時候   對於你的一字一句及所作所為

我除了感動的掉淚及說謝謝以外  沒有其它話語更能表達我心中的感受了

因為你總是在第一次時間拯救了我

就算不能陪在彼此身邊  讓要一個人過節的我  有點埋怨有點遺憾

但我相信  那天我丟你app 你也是會馬上回覆我的吧

因為      我們    說好了   我們會是永遠的amico

還記得你總是愛開這個玩笑說

說不定下一次我們再相遇

就已經是誰要包紅包給誰的時候了吧 哈哈

如果你可以來當我的maid of honor就好了XDDDD